"El Mundo está en las manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños."
- Paulo Coelho -
EL ARMA QUE TE DI PRONTO LA USASTE...
El arma que te di pronto la usaste
para herirme a traición y sangre fría.
Hoy te reclamo el arma, otra vez mía,
y el corazón en el que la clavaste.
Si en tu poder y fuerza confiaste,
de ahora en adelante desconfía:
era mi amor el que te permitía
triunfar en la batalla en que triunfaste.
Aunque aún mane la sangre del costado
donde melló su filo tu imprudencia,
ya el tiempo terminó de tu reinado.
Hecho a los gestos de la violencia,
con tu mala costumbre ten cuidado;
tú sólo no te hieras en mi ausencia.
Antonio Gala
Amor, amigos y mucha risa...el hogar del que nadie debiera salir NUNCA!!!
Gracias Bro!!!
Quizás después de ir superando el dolor, de ir centrando todas aquellas cosas que esta turbia etapa han desplazado de sitio, el panorama se presenta un poco más esperanzador.
Queda dolor, y es posible que quede por mucho tiempo, por más del que seguramente uno pueda prever, pero es parte del proceso, y tengo que ser consciente de ello.
El camino ha servido para descubrir carencias, para reconocer límites y desde luego para sentir, aunque ese sentimiento haya arrasado con más de lo que uno nunca hubiera estado dispuesto a arriesgar, al final algo ha quedado.
Y se sale, como de todo, el problema es gestionar esa salida, con todas las inseguridades que una pesadilla así puede generar.
Inseguridades que hacen que me niegue sentimientos, que no me atreva a afrontar apuestas, que no sea capaz de ver, o lo que es peor, que me niegue a ver.
Y creo que llego el momento de volver a campo abierto, de salir del caparazón, de dejar de negarme sentimientos, de volver a apostar por lo que siempre he creído, de volver a sentir sin cortapisas, sin reservas.
El problema es que todas las inseguridades arrastradas, todo el miedo adquirido, todo el dolor sufrido, confluyen en momentos inoportunos, momentos que no puedo controlar y que hacen difícil, sumamente difícil ser lo que uno es.
He visto en ti lo que llevaba mucho tiempo sin ver, he sentido; he despertado por la mañana con la sonrisa, con las ganas de vivir, con esa fuerza que solo sentir puede provocar en mi.
Sin querer, quizás de una manera inconsciente, incluso inconveniente, me he encontrado con algo que no buscaba, o más bien que no esperaba.
Algo que me ha descolocado, que me ha sacado del ocaso en el que estaba, que me hace dudar, que me provoca vértigo, que me hace plantearme si es justo volver a sentir…si estoy preparado para volver a sentir.
La inseguridad que me crea la duda de no saber si voy a ser justo me coarta a la hora de entregarme, o más bien de luchar, o por lo menos luchar con algo más de seguridad.
Pero es hora de despertar, es hora de salir a la calle, de volver a calentarme con el sol, de volver a estremecerme con los sentidos, con los olores, con la gente.
Es hora de volver a sentirme vivo, de volver a intentarlo. Quiero apostar, quiero darme la oportunidad, sin prisa, sin agobios, sin ponerme metas ni límites.
No se que vi en tus ojos. No se que vi en tu sonrisa. No se que extraño escalofrío recorrió mi cuerpo, y sobre todo mi alma.
El caso es que cada vez que miro esos ojos me pierdo en ellos. Que cada palabra acariciada por esa boca adquiere importancia, musicalidad, trascendencia.
No hay nada racional, nada que pueda explicar, pero si se que me has removido por dentro, que has hecho que vuelva a levantar la cabeza para mirar al cielo.
...y si hubieras sido honesta,
y si hubieras hecho algo,
y si hubieras sabido querer.
Y si hubieras sabido darte,
y si hubieras cuidado de mí,
y si hubieras apostado por esto.
Quizás si hubieras, quizás si hubieras...
Y si hubieras luchado,
y si hubieras querido ser feliz,
y si hubieras escuchado tu corazón.
Quizás si hubieras, quizás si hubieras...
Y si hubieras sido,
y si me hubieras dejado ser,
quizás si hubieras...
Quizás si hubieras, algún día podriamos habernos arrepentido juntos de nuestro error,
quizás un día podriamos haber construido algo juntos...
...y quizás si hubieras...
Pero como no has sido, lo único que queda es que dejes que los demás volvamos a soñar, que volvamos a ilusionarnos, que volvamos a ser...
Quizás si hubieras sabido ser, querer, sentir, vivir...
Quizás si hubieras, solo quizás, hubieras podido ser...
Posiblemente sea la primera vez en mi vida que he querido tanto que se me olvidó dejarme algo para mi, que perdí la noción de mi mismo, que se me olvidó que también tengo un corazón que late...
..y quizás si hubieras sabido verlo, hubiera servido de algo.
...EL 'QUIZÁS' no es un sitio para vivir...
Nunca lo entenderé, pero eso es algo con lo que me imagino que tendré que vivir yo. Sinceramente quiero pensar que no existe gente como tú, o más bien espero que no exista mucha gente como tú.
Has jugado mucho, y muy fuerte, pero sin apostar nada, y eso convierte el juego en algo muy injusto, demasiado injusto.
No existen excusas, ninguna excusa, para justificar lo que has estado y estás haciendo. No valen justificaciones, ni circunstancias, nada. Y después de todo lo vivido, lo único que me queda es la cara de gilipollas que has dibujado en mi rostro.
Es difícil darse cuenta de algo que todo el mundo veía, todos menos yo. Es difícil despertar de un sueño construido por uno mismo. Es difícil volver a mirar al frente con una pizca de optimismo.
Has devorado todo lo bueno que tengo, lo has manoseado, lo has destrozado y ahora no me queda otra que intentar salvar lo máximo posible, porque lo perdido perdido está y va a ser difícil recuperarlo.
No solo nunca pensé que puedieras ser así, sino que nunca había creido que existiera gente así, pero todos los días se aprende algo. Y lo peor no se si es eso, sino que vas a seguir haciéndolo porque está en tu naturaleza, porque necesitas absorber lo bueno de los demás para suplir tus carencias; pero eso no es una justificación válida, no es una razón que valide tu actuación.
Has prolongado la agonía porque no era tuya, porque para ti todo esto ha sido gratis, no has pagado ningún peaje, pero algún día tendrás que entender que por estas cosas se paga un peaje, y cuanto más tarde te des cuenta de ello más papeletas tienes para quedarte sola, muy sola.
Utilizas a la gente, y eso a la larga pasa unas facturas que son muy difíciles de pagar, y lo que es peor, es que algún día no vas a ser capaz de asumir lo que has estado provocando.
Algún día vas a encontrar a alguien y le vas a terminar de anular, y una persona totalmente anulada puede responder de manera muy inestable, y ciertas acciones provocadas no se pueden asumir NUNCA.
Ten cuidado, simplemente ten un poco más de tacto, estoy convencido que en algún momento podrás encontrar a alguien que pueda aceptar lo que le ofreces, pero para eso tendrás que ser un poco más sincera, realmente con que seas un poco sincera seguramente bastará.
Hace falta armarse de valor, de mucho valor para asumir lo que ha pasado, para ver lo que han sido los últimos meses, para reconocer un fracaso tan estrepitoso.
Es duro pensar en el tiempo que voy a necesitar para volver a quedarme cegado por la luz del sol, para poder volver a sentir la caricia del viento sobre mi piel, para volver a abrirme, pero no queda otra que seguir adelante, que intentar volver a soñar, que hacer todo lo necesario para mirar hacia delante con una sonrisa, tal como yo era, tal como he sido siempre.
El dolor me invade, y seguramente lo siga haciendo durante demasiado tiempo, pero necesito volver a sentir, necesito volver a encontrar al David que existía antes de ti, imperfecto pero sincero, sensible, abierto, amante…pero el dolor es tan grande que necesito rebuscar entre los pocos recuerdos que me quedan de aquella persona. Pocos porque fui eliminándolos para que el espacio se fuera llenando de nuevas vivencias contigo y que ahora, después de la mentira, han dejado un hueco vacío, demasiado inmenso…un páramo de sentimientos que provocan dolor, que hace que viva con una aguja clavada en el corazón, que viva encojido en mi mismo, que viva en una interminable derrota…
Nunca podré perdonarte, nunca podré entenderte, nunca podré dejarte de mirar desde el rencor y dolor más absoluto…NUNCA.
Has vivido, vives y seguramente vivirás en una realidad inexistente, en una fantasía no realizable.
Has clavado una lanza en lo más profundo de mi ser, has hecho que me desangre, que me quede vacio…has matado posiblemente lo mejor de mi mismo, y todo de una forma gratuita, y quizás sea eso lo que no pueda perdonarte nunca.
No te conozco, y lo que es peor, nunca lo he hecho. Me has vendido una fantasía, me has vendido a alguien que no eras tú, un fantasma que ahora se dedica a asaltarme en los momentos de soledad, que no me deja soñar, que no me deja sentir.
Espero que no te pase nunca, pero racionalmente, se que en algún momento vas a mirar a tu alrededor y te vas a ver sola, muy sola entre multitud de gente, gente que ha conocido tus fantasías, tus deseos de ser lo que nunca fuiste capaz de asumir, multitud de gente rota, dañada, muerta…Gente que nunca te conoció.
